Nota 19. Libertad, volví a nacer

Cuando estaba en la primaria, tenía un amigo, Maiko, su papá era su ídolo, porque manejaba una enduro, yo veía la moto del amaño de un caballo, enorme, imposible de montar, una vez hicimos la travesura de prenderla en el garage. Maiko, tenia una scotter blanca, creo honda, como la disfrute para un niño de primaria, nunca salimos de la colonia según recuerdo, casi estoy seguro que no era del agrado de mis padres, la mayor aventura era ir a una tienda de importaciones y comprar unas rootbeer, a Maiko le fascinaba la idea de ser grande, tomar cerveza, oír Hombres G, supongo que a mi también. Creo que nunca la maneje, siempre fui su copiloto, no recuerdo si alguna vez se lo pedí.

No puedo imaginar una versión de mi diferente al que soy hoy. Me refiero a mi caracter, a mi forma de relacionarme con la gente, a mi simpatía, en la prepa fuí popular por amiguero y carismatico, y tambien lo fui en la universidad. Saliendo con unos amig@s hace un par de fines de semana (lo cual ya es sumamente extraordinario) me preguntaron, bueno, pero con quien te juntabas en Monterrey con quien salías, antes de irte a Zacatecas, la respuesta: con nadie. Estaba muerto, no puedo entender como todas absolutamente todas mis relaciones personales se acabaron, claro porque yo lo permití, porque yo lo decidí asi, pero simplemente no lo entiendo. Deje de hablar con mis padres, con mi hermana, con mis amigos-hermanos que siempre han sido fundamentales en mi vida. Y ha sido maravilloso ir redescubriendo a las personas queridas, a las viejas amistades, a otras que en algun momento fueron importantes, incluso hasta volver a hablar con ex novias, sin delito, porque no lo hay, solo volver a hablar, como estas que ha sido de tu vida, poder decir fuiste alguien importante.


Nunca dejes de hacer algo porque a alguien de desagrada o solo para agradar a alguien

Tu espíritu nunca debe ser sobajado
Tu alma nunca debe ser sometida
Se un espíritu libre
No hay forma alguna, en genero social, en clase socioeconómica en relación inter personal que esto deba de ser permitido, nunca los hombres o mujeres deben de estar por encima de su hermanos, de sus semejantes


Ningún hombre o mujer puede ni debe permitirlo, si es así estará perdiendo la parte mas importante de cada ser humano, don divino, el libre albedrío.

Las elecciones deben de ser acto de libertad que te engrandecen, te liberan cada vez que decidas algo.

Es tu poder divino poder escoger lo que quieres, renunciar a lo que no quieres.

Nota 18. Felicidad, reflexiones desde el caos

Felicidad

Hoy me siento feliz. Mi vida esta en caos, perdí todo lo material con mi divorcio, se lo dejé todo, aún asi no puedo ver a mi hijo, no tengo trabajo, no tengo dinero, tendré que vender la camioneta para pagar las deudas con los bancos que me tienen hasta el cuello, estoy solitario, sin amor, sin amigos.

Hoy me siento feliz. Descubro que no necesito nada para ser feliz, que el día a día me hace sonreír, que me sorprendo cada momento con mi simpleza, con mis bromas, con mi capacidad para hacer reir a la gente, de conquistar mujeres, de darme cuenta que soy un a persona agradable, carismática, fácil para hacer amigos, que si no tengo trabajo es porque no quiero trabajar, no es porque estoy deprimido, que me puedo desprender de las cosas materiales, que lo deseo, que las motos es una pasión que quiero continuar.

No quiero cambiar mi nivel de vida, me gusta como vivo hoy, me gusta este departamento, mi gusta mi tren de vida, quiero una motocicleta mejor.

Por ahí me decía - como llamarla, la mujer por la que he estado enamorado mas de una década - la platónica, que la infelicidad nace de la frustración, cuando creces te das cuenta que el dinero no viene tan fácil, que el matrimonio no es exactamente lo que esperabas, que tu cuerpo tiene limitaciones, y si no existe una auto aceptación viene la frustración y conduce a la infelicidad, mi ex por ejemplo es un a mujer muy atormentada por su aspecto físico, y aun cuando es bonita, no es capaz de aceptarse, de quererse, vive frustrada con lo que es y todos pagábamos las consecuencias.

Si no logro encontrar un "modus vivendi" , siendo especifico, una manera de generar dinero para pagar la renta, voy a tener que no solo vender mis juguetes (camioneta, moto, ipad, relojes, etc), voy a tener que dejar este departamento, voy a tener que dejar de salir a restaurantes caros y pubs, voy a tener que cancelar mis viajes al viejo mundo, y entonces sin duda voy a estar frustrado, siguiendo esa lógica voy a ser infeliz. Pero la vida hedonista, la pereza, el ejercicio y cultivar el cuerpo y la mente, la cero dependencia material, la libertad que ahora disfruto, ¿permanecerá?

Volvemos a la pregunta importante, ¿que quiero?
Hoy veo a la gente en las calles, en el super, y me pregunto si están felices, les sonrío y algunas pocas me sonríen (sobre todo las mujeres, mas si son jóvenes :) ) los niños casi por default me regresan la sonrisa, difícilmente los señores, y solo unas pocas mamás (cuando primero le sonrío al niño obvio), los hombres por lo general son educados y responden con un formal buenas tardes, difícilmente una matrimonio de la edad que sea se ve feliz.

A los que por lo general ves felices son a los grupos de adolescentes, y a los novios, Dios esos si que son felices.

De verdad me encantan los niños, pero hoy no podría soportar a una embarazada neurótica, ni hablar del estrés de los primeros meses que fueron un infierno, el peor infierno en la vida, con la mujer en cama por la cesárea, yo esclavizado a sus insultos y ademas de las 24 horas de atención que requiere el bebe los primeros meses los mejores momentos eran mientras ella dormía, despertarla para que diera pecho era siempre un momento terrible de desprecio que espero el bebe no sintiera, todo mejoro en ese sentido cuando por su medicación tuvimos que darle formula, y ya era mas fácil para mi manejarlo, aunque los problemas con ella solo aumentaron, las frustraciones de madre fracasada aumentaron, el odio los gritos se elevaron a un nuevo nivel, la única razón por la que prevalecí ahí fue por el vinculo hermoso mágico y maravilloso que desarrollamos mi bebe y yo.

No tengo la menor idea de porque digo que quiero una familia, casa, bebes, perros, veo a las parejas con sus getas en el super y Dios! no podría soportar estar en esa situación otra vez, de donde viene la idea que eso es felicidad, que necesidad de juntarse con alguien para arruinarse la vida, el estereotipo social de tengo que casarme, tener hijos, una familia, jubilarme después de 30 años de trabajos forzados, no somos capaces de entender otras realidades, otras posibilidades.

Hay muchas razones por las que podría seguir torturándome, haciendo de mi vida un infierno, yo mismo, mi problema siempre ha sido con las ideas, la lista es larga mis problemas ahí están, pero nunca los problemas son tan grandes, tengo salud, tengo juventud, que a mis treinta y cuatro todavía siento que puedo conquistar el mundo, que puedo perderlo todo y solo obtendría una versión de mi mas fuerte, mas maduro, que soy tan libre como la dirección que le ponga a mis pasos, que si no tengo amigos puedo hacer nuevos, que si no tengo citas puedo tener las que quiera, he echo mas amigos en los últimos tres meses que en los últimos tres años, incluso si lo quisiera puedo tener mas hijos, que puedo trabajar tanto como quiera trabajar, e incluso que puedo hacer el dinero que quiera tener.

Así que dentro de este caos, solo puedo sentirme mas feliz, habrá que esperar a que "le llegue el agua a los camotes", espero que de para un viaje mas al viejo mundo, y para cambiar la katana por algo todavía mas veloz, después, después ya tendré tiempo para ponerme a trabajar.

Volví a un viejo acuerdo, mientras no produzca dinero, nada de alcohol ni tabaco.

Me quedan mis nuevas amistades, el café, y la velocidad ;)

En resumen que quiero: nada. Puras cosas simples, paz, tranquilidad, sabiduría, y en el mundo real, pagar mis deudas, un viaje a europa, una moto nueva, uno que otro favor de una chica bonita, todo esta resuelto.



De hoy en delante, he decidido solo convivir con gente feliz, puede ser que de esa manera, pueda ser capaz yo mismo de descubrir la felicidad.

Nota 17. Correr y correr

Correr en el tartán, correr en el asfalto

Ayer recorrí los 60 kilometros de la casa - trabajo - casa, y me quede con ganas de mas, asi que llegue y sin pestañear me puse las botas, me puse la chamarra y despegue rumbo al sur carretera nacional, eran tal vez las ocho treinta, empezaba a anochecer, por eso quite el polarizado y puse la mica transparente. Cuando compre este casco en Laredo al principio estaba buscando uno que tuviera doble mica y que se levantara la careta, no se porque al final escogí este, supongo porque me sienta bien y es negro brillante como la moto, me paso que después de ver tantas opciones tan parecidas entre si, no supe que me lleve.
Hace unos días salí del trabajo temprano, en la moto, así que en lugar de tomar la ruta la ciudad escogí la periferia, primero el libramiento norte (nunca he visto una moto ahi, supongo que es una avenida demasiado transitada y peligrosa), me monté al libramiento a carretera a Laredo - primera caseta - luego libramiento de santa rosa al aeropuerto - segunda caseta - de el aeropuerto la cuota a constitución -tercera caseta -, Dios como corrí, fueron cien kilometros en una hora, rebasando los 220 por momentos y considerando que hice mas de seis paradas fue un excelente promedio y mucha velocidad a tope. Que necesidad de correr y correr y correr. Aun cuando sigo apanicado de la última caída fue unas semanas terribles, en la que mi corazón se rompió un par de veces, en la que la guerra del divorcio hizo fuerte merma en mi, semana en la que la muerte estuvo presente. Al día siguiente corrí en la banda en el gimnasio, Dios que terapias, cuando bajo de la moto bajo tembloroso adolorido cansado pero tranquilo, cuando acabo de correr después de cinco kilometros a buen paso, termino cansado, hago algo mas de gimnasio pero termino feliz, por momentos solo quedan los dolores físicos y los del alma no parecen tan graves.
El primero corazón roto fue que quería ver a mi amor platónico de juventud, sigo soñando, como cuando tenia 18 que nos vamos a mirar y que por arte de magia todo va a desaparecer, habrá corazones en el aire, opera y campanas en el fondo que la voy a tomar en mis brazos y la voy a besar con fuegos artificiales en el cielo y que voy a encontrar el amor verdadero, no fue así, decidió que prefería mejor ir a cenar con su familia, despues de todo ella esta separada de su marido, un tipo que le quitó cuanto dinero pudo y la echó a la calle, ella se siente culpable, yo concluyo que quiere regresar con el, que un día la perdonen y la acepten de vuelta, ella por su parte sospecho sigue atendiendo las necesidades del hombre cuando el hombre las requiere, gente buena a la que le pasan cosas malas, hay una razón por la que reapareció en mi vida, y creo que es precisamente que lo que tengo que aprender es que hay mujeres buenas, que dan segundas oportunidades ( su marido es divorciado ) que tengo posibilidades de ser feliz de volverme a casar de tener una casa, perros, bebes, televison con cable y todo lo que sueño.
El segundo corazón roto, fue mi "amiga" con la que anduve toda la semana conviviendo, - aprovechando esa pequeña semana de ocio que tuve entre el cambio de trabajo -comimos juntos, la acompañe a cuanto lugar fue posible, hasta tomamos un helado, oh tonto y solitario corazón, me recuerda la playa de los delfines y el diablo que se enamora de cualquier sonrisa que le quieran regalar, me ilusioné sin aceptarlo abiertamente, mientras estaba yo en Torreón esperando audiencia con mi amor platónico, platicando con mi amiga por messanger -en esos días estábamos todo el día mandándonos mensajes -, incluso en la semana en video chat le canté con la guitarra todo lo que puedo cantar (que perdición de mi mismo), total que me explicó que iba a ir con su novio al cine, en ese momento como balde de agua fría entendí varias cosas, una que me moría de celos, por ende, dos que me estaba enamorando, tres, que patético es mi solitario caso que me me enamoro de cualquier mujer que me trate bien, bueno, después de todo eso no ha sucedido en varios años, es una chica coqueta y encantadora pero también siempre fue muy clara que yo no era su tipo, que tenía una relación, que ella no estaba buscando nada, etcétera. Que necesidad tan grande tengo de poner mi corazón en manos de una mujer, soy amoroso, vivo de el amor, predico el amor, quiero el amor, soy un romántico perdido (sonó a frase de defensa de camión urbano) , no tengo amigas, o termino acostandome con ellas, o enamorandome de ellas, o se casan con mis amigos y terminamos siendo enemigos. LoL

Que fuerte, agarré los pedazos de mi corazón roto y agarré carretera, eran días de lluvia así que no pude salir en la moto, me fuí tan lejos como pude, a Real de Catorce, donde me contó mi amiga fue con su novio, unos van a enamorarse, yo a desenamorame.

He perdido un poco la noción del tiempo, eso fue exactamente hace tres semanas, tiempo que tengo en este nuevo trabajo, no he vuelto a ver a ninguna de las dos, ocasionalmente charlamos por messenger, ya no es lo mismo, quise tener el valor de decirle a mi amiga todo esto, quise cambiar el tono de nuestra conversación, la invite el sábado a salir, ovbiamente me dijo que no, primero porque prefería hacer planes con sus amigos, después me explico que se la pasó de lo lindo todo el día con su novio, era algo predecible, era algo que esperaba, y es algo por lo que le doy las gracias.

También pienso que Dios la puso en mi camino para enseñarme algo, algún día lo sabré, hoy me doy cuenta que quiero que alguien se interese por mi, que me pregunte donde estoy, que hago, que siento, que le interese lo que pienso, que tenga tiempo para mi que quiera pasar sus tardes y sus domingos conmigo, alguien con quien me ría, que me divierta, que pueda hablar de todo, que me guste. Gracias, le doy las gracias por enseñarme sentimientos que creía perdidos, le doy la gracias por haberme echo vibrar fibras olvidadas, cantar en tonos altos, por robarme el sueño, por haberme echo soñar con su boca, por recordarme lo que es desear una mujer.

Había logrado tener avances en el asunto del trámite del divorcio, incluso vi a mi hijo el día del padre, estaba viendolo un par de veces por semana, pero tuvimos un terrible retroceso, y ahora esa negada a dejarme ver a mi bebe, me chantajea para que le autorice a llevarselo del país, me pide dinero que no tengo para darle, hay días que esto me destruye completamente, otros días que me salvan mis terapias, otros días que me río, otros días que me siento tan victorioso y tan satisfecho de estar en esta situación, que es mil y un veces mejor que mientras estabamos juntos, no solo para mi, sino para los tres, el castigo de su odio, lo paga el niño que de verdad disfruta mi presencia, y lo digo porque no quiere bajar de mis brazos mientras estoy con el, el es el injusto castigado por la demencia de esa mujer, el es quien pagará las consecuencias.

La semana pasada salgo de mi departamento alrededor de las ocho para ir a cenar algo, y cual es mi sorpresa que el edificio esta infestado de policías, y que hay una chica tendida en el asfalto, no se mueve y ahí estuvo por horas, primeros rumores fue atropellada, segundos rumores es depresiva y brincó, después supe que fue de mismo piso y los periódicos dicen que fue una trifulca con su novio que le doblaba la edad. Cuando veo estas notas en los periódicos, doy vuelta a la pagina, no vale la pena perder el tiempo en leer estas cosas, cuando la chica se ve desde la puerta de casa, cimbra sin duda mis cimientos, pienso en la vida, en lo frágil de esta, en las enfermedades mentales, en la desdicha humana, en lo instantáneo de este momento efímero, en la salud, en los sueños, en las ganas de vivir, en lo vano que es el mundo moderno, en todo y en nada, en que todavía quiero salvar el mundo.

Que necesidad de correr correr y correr. El promedio de los 100 fue el viernes, el sábado me reventé como hacia años no lo hacia de antros y tomando como adolescente. Ayer recorrí casi doscientos kilómetros, que argumentos son validos, que necesidad tengo de correr correr y correr.
Lo que si se, es que esto de estar vivo es una gran aventura.